Bancuri - Hopa.ro!


Acasa • Bancuri • Texte haioase • Poze haioase • Video • Jocuri flash • Poze mobil • Felicitari • Horoscop • Contul tau

Cauta in site

Contul tau

Creaza cont

Contribuie si tu!

Adauga poze sau bancuri

Vrei sa primesti
noutati pe email?


Nume:
Email:

Bancuri

Afaceri

Alinuta

Animale

Ardeleni

Artisti

Badea Gheorghe

Betivi

Blonde

Bula

Calculatoare

Canibali

Cel mai scurt

Celebritati

Copii

Culmi

Deochiate

Diferente

Diverse

Doctori

EMO

GSM

Intrebari

Ion si Maria

Moldoveni

Nebuni

Olteni

Politice

Politisti

Popi

Radio Erevan

Sadice

Scotieni

Seci

Soacre

Soldati

Tigani

Unguri

Bancuri

Bancuri Celebritati

De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.

Bancuri Celebritati

Bancuri Politisti

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Bancuri Politisti

Bancuri GSM

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul...

Bancuri GSM

Bancuri Canibali

Un tigan ,un roman si un francez trec printr-o padure.Un canibal ii zareste si ii spune tiganului:
-Vino sa te mananc!
-Nu ,spuse tiganul,eu nu am carnea buna o am amara!
Ii spuse tiiganului:
-vino sa te mananc!
-nu ca eu nu am carnea buna o fam tare si acra!
Ii spune romanului:
-vino sa te mananc!
La care romanul spune:
-EU am carnea si amara si acra si uscata! dar poti sa ma mananci!insa asteapta putin sa ma pregatesc!

Bancuri Canibali

Bancuri Olteni

Cum scapa oltenii de muste?
le urca in pod si le i-au scara

Bancuri Olteni

Bancuri Ardeleni

Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa
alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am
nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii tot aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?

Bancuri Ardeleni

Bancuri Unguri

În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!

Bancuri Unguri

Bancuri Calculatoare

Basescu zice: Sti ce face un tigan cind este in fata calculatorului?
Mircea Geoana intreaba: Nu, ce face?
BASESCU:Cauta in RECYCLE BIN.

Bancuri Calculatoare

CARE ESTE CULMEA NAVIGATULUI?
-SA NAVIGHEZI CU TITANICUL PE INTERNET

Bancuri Calculatoare

Bancuri Tigani

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !

Bancuri Tigani

Bancuri Moldoveni

Doi moldoveni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Bancuri Moldoveni

Bancuri Betivi

- Nu po's'inteleg de ce am fost aduc la pol...politie!,exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura!, ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa?
Adu-mi un coniac!

Bancuri Betivi

Bancuri Nebuni

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?
-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
-Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?

Bancuri Nebuni

Bancuri Badea Gheorghe

Badea Gheorghe vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acsa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Badea Gheorghe ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Gheoghe si incepe sa o bata pe sotie.dupa ceva timp,cand se opreste,sotia il intreaba pe Gheorghe de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

Bancuri Badea Gheorghe

Bancuri EMO

De cati emo este nevoie sa schimbe un bec?
De niciunul, emo pot sa planga si in intuneric.

Bancuri EMO

Bancuri Animale

Doi lilieci isi faceau siesta atarnati cu capul in jos pe-o craca.
- Auzi,care a fost cea mai aiurea zi din viata ta?
- Cand am avut diaree...

Bancuri Animale

Bancuri Copii

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Bancuri Copii

Bancuri Deochiate

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

Bancuri Deochiate

Bancuri Culmi

Intrebare:Care e culmea geloziei?
Raspuns:Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

Bancuri Culmi

Bancuri Popi

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

Bancuri Popi

Bancuri Ion si Maria

Vine Ion din Anglia shi se intalneste cu Vasile care il intreaba ce a facut in Anglia.Vasile(V);Ion(I)
V:Ce-ai facut bai Ioane in Anglia?
I:Am fost la zoo!!!
V:Shi ce ai vazut acolo?
I:Am vazut o girafa!
v:Shi cum arata?
I:Poi arata..............pffffff......arata.....pfff.
I:Sti magarul lu vecinu?
V:Da!!!
I:Arata exact ca el numai ca avea gatu mai mare shi nishte pete maro!!!
V:Aha!
V:Altceva ce ai mai vazut?
I:Am mai vazut un rinocer!!!!!!
V:Shi cum arata?
I:Era......pfffffffffff......eraaaa.....
I:Sti magarul lu vecinu?
V:Da!
I:Arata exact ca el numai ca era mai gras shi avea doua coarne in fata unu sus shi unu jos da mai mic!!!
V:Aha!
V:Altceva ce aia mai vazut?
I:Am mai vazut un elefant!!!!
V:Shi cum arata?
I:Era........pffffff......era......pffffff
I:Stii magarul lu vecinu?
V:Da
I:Nu arata ca el!!!

Bancuri Ion si Maria

Bancuri Scotieni

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui"..

Bancuri Scotieni

Bancuri Alinuta

- Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
− Ei, şi asta nu e deloc rău.
− Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!

Bancuri Alinuta

Bancuri Afaceri

Are loc următorul dialog între Gavriil Stiharul şi Radio Erevan:
- ?
- !
- Mulţumesc, am înţeles perfect.
- ?!

Bancuri Afaceri

Bancuri Doctori

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."

Bancuri Doctori

Bancuri Seci

Doua clatite sunt intr-un desert una ii spune celeilalte: -Vezi ca ti-a cazut gemu'

Bancuri Seci

Bancuri Diferente

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu
reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti
geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray
Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe
imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril
si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti
sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

Bancuri Diferente

Bancuri Intrebari

-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ?

Bancuri Intrebari

Bancuri Soacre

Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi...

Bancuri Soacre

Bancuri Blonde

I:Care este diferenta dintre o blonda si o caramida?
R:Caramida se arde o singura data!

Bancuri Blonde

Bancuri Radio Erevan

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

Bancuri Radio Erevan

Bancuri Artisti

Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
-No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela?
-D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine -tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stânga, te dai si tu in stânga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune:"No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu." S-atunci tu numa' te uiti urât la el sii-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!".

Bancuri Artisti

Bancuri Cel mai scurt

Un balon spune tu mai poti ieu mai poc.

Bancuri Cel mai scurt

Bancuri Politice

Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam.
Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

Bancuri Politice

Bancuri Sadice

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'

Bancuri Sadice

Bancuri Soldati

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc"

Bancuri Soldati

Bancuri Diverse

De ce trabantul inca mai sta pe loc chiar daca s-o facut culoarea verde la semafor?
Pt ca s-o lipit intr-o guma de mestecat.

Bancuri Diverse

Bancuri Bula

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".

Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":

-Ionel, tu ce ai scris?

-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.

-Bravo!

-Dar tu Geogele, ce ai scris?

-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.

-Excelent!

In sfarsit a venit si randul lui Bula

-Si tu, Bula, ce ai scris?

-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:

MAMA, E NUMAI UNA!

Bancuri Bula

Urmariti-ne pe
Twitter